La vida era ruidosa, caótica y francamente ruidosa a veces. Pero también es divertido, despreocupado y lleno de previsibilidad. Siempre había mucho alcohol, mucha gente, mucha charla, muchas noches y madrugadas. Todas las semanas salía. Algun lado. En cualquier sitio. Conocía a muchas personas y fuimos a muchos lugares. Si quería algo, salía y lo compraba. Era joven. Tenía mucho dinero y mucho tiempo que perder. Y, aunque tenía todo, todavía anhelaba más. A decir verdad, todo lo que tenía eran cosas. Cosas. Casi no poseía recuerdos ni experiencias reales. Estaba haciendo lo que se sentía bien. Tenía alrededor de 70 libras de sobrepeso, estaba borracho todo el tiempo, descuidadamente e imprudentemente enamorado. Piense en la película National Lampoon's Animal House mezclada con Coyote Ugly. Sí, ese fui yo. Cualquier otro día. Si bien la mayoría de la gente suele esperar hasta los fines de semana para divertirse, me estaba encendiendo de lunes a viernes, utilizando el sábado para dormir todo. Los domingos, me tomaría un descanso, pero solo para prepararme para volver a hacerlo al día siguiente. Mis resacas no fueron solo por las noches alimentadas con alcohol. Tenía resaca de un estilo de vida alto. Siempre estaba en movimiento y casi nunca disminuía la velocidad. Estaba constantemente en busca de un buen momento. Cuando no lo estaba pasando bien, bajé de mis alturas a un nivel muy agotador. Es como llegué a la conclusión de que esta persecución no era buena para mí. De hecho, es seguro decir que todo fue un escape de una vida que odiaba. Nunca olvidaré un día contemplar si incluso quería ir a casa. Recuerdo mirar mi reloj mientras aún estaba en la oficina, iniciar sesión en línea para buscar vuelos para reservar y salir de la ciudad, dejar todo y nunca mirar atrás. Lo que me detuvo fue nuestro hijo. Lo amaba más que a la vida y absolutamente tenía que ir a casa con él. Pero sabía que algo tenía que ceder. Sabía que la única forma en que la vida podía mejorar para mí era si simplemente comenzaba a caminar hacia quien debía ser en lugar de alejarme continuamente de él, perdiéndome.
No puedo precisar exactamente el día en que me harté. Solo recuerdo que hubo un incendio que se encendió en mí un día que me dijo que bajara el volumen de mi espíritu porque ya no funcionaba. El hombre con el que pensé que iba a morir y decidí oficialmente separarme después de 19 años juntos. Tenía que suceder. Se dividió o murió. Dejamos de tener algo en común. Ya estuvimos al borde de lo inevitable durante años, solo teníamos que admitirlo en voz alta. Pasamos varios años mintiéndole a nuestra familia y amigos sobre lo que realmente estaba sucediendo entre nosotros, pero sabíamos lo que vendría. Gastar dinero, comprar cosas, beber y divertirse y consumir cualquier cosa que pudiéramos tener en nuestras manos solo nos mantuvo distraídos de nuestra disfunción. No lo cambió. Solo nos mantuvo distraídos el tiempo suficiente para evitar tener que enfrentar la realidad. Esto sucede mucho en los matrimonios, ya sea que muchos de nosotros deseemos tenerlo o no. Ignorar la verdad no hace que desaparezca. Simplemente lo esconde. Pero esto era solo una parte del problema. Las cosas en mi vida siempre fueron tan ruidosas, activas y ruidosas. Temía el aburrimiento pero necesitaba paz.
Después de nuestra separación, sabía que mis próximos pasos iban a ser difíciles de adaptar pero necesarios. Imagine pasar 19 años con alguien y luego un día, no. Tuve que comenzar un nuevo viaje en mi vida no incluía a alguien más todo el tiempo. Literalmente. Sabía que podía hacerlo, pero necesitaba un punto de partida. Esto es lo que hice para facilitar el proceso.
- Haciendo cosas solas – Comencé asegurándome de dormir solo. Cada noche. No había dormido ni hecho nada solo desde el año 1999, por lo que este movimiento fue muy importante. Necesitaba estar acompañado de todo lo que hacía. ¡Todo! Salía a diario solo. Me aseguré de ir a lugares que estaban llenos de mucha gente. Simplemente salía o comía solo. Fui solo al cine y a las proyecciones. Yo no salí. Me senté solo en los parques. Yo viajé solo Sí, incluso a lugares y ciudades remotas. Me gustaría ver a la gente. Me da miedo. Yo escribiría Me aseguré de que nadie supiera hacia dónde me dirigía. Solo me iría. El objetivo para mí era aprender a disfrutar mi propia compañía. Me adapté bastante rápido. No sé por qué hacer las cosas solo se ve como una anomalía hoy en día, pero me enamoré de ello. También aprendí que alguien por su cuenta no equivale a estar solo o no tener amigos. Simplemente significa que no están dispuestos a entretener a la compañía o socializar en ese momento. Esto estuvo perfectamente bien para mí. Me sentí más empujado a probar cosas nuevas sin el ruido de fondo adicional. Me ha hecho mucho más concentrado que nunca.
- Desorden eliminado – Limpié mi casa. Desnudé las paredes. Compré una cama nueva. Regale un montón de muebles viejos y tiré el resto a la basura. Saqué todas menos una de mis tarjetas de crédito de mi billetera, llamé a las compañías, pagué los saldos, cerré las cuentas y las corté. Le regalé la mayor parte de mi ropa a mi madre y mi cuñada y me quedé con unos diez conjuntos. Tengo unos cuatro pares de zapatos y tal vez un par de botas. Puede ser menos que eso. Compro de acuerdo a la temporada y nunca es lo que está en temporada, así que no lo sé. Tenía demasiadas cosas y estoy seguro de que lo tenía a mi alrededor porque le atribuí mi felicidad. La mayoría de estos artículos tenían muy poco significado. Atascó mi casa, dejó muy poco espacio y estaba cansado de mirarlo. Incluso vendí mi auto. ¿De qué le sirve? Yo vivo en la ciudad. Tomo el tren o el coche compartido como Uber o Lyft donde quiera que vaya, que a menudo no son muchos lugares. Me he vuelto bastante minimalista. Mi casa es grande pero ahora está vacía, llena de libros, dos sofás, plantas, los instrumentos de mi hijo, algunas computadoras portátiles y comida. Odio el desorden y el exceso. Vivir sin ella se ha convertido en mi nueva normalidad.
- Deshacerse de las distracciones – Dejé de seguir a todas las celebridades en las redes sociales (a excepción del pequeño puñado que conozco) y a otras personas con las que no tengo una conexión personal cercana. Luego eliminé todas las aplicaciones de redes sociales. No me importa seguir las tendencias o las personas que no conozco. Muchas de las personas en mi vida fueron algunas de mis mayores distracciones. Existe el hecho de conocer a demasiadas personas. No es porque sean malas personas, sino porque las amistades se basaron en ideales superficiales y no me llevaron a ninguna parte. A menos que hubiera algo para salir y cotillear y tomarse selfies con bebidas, apenas teníamos dos palabras para decirnos. Estas relaciones se convirtieron en acciones que debían venderse rápidamente porque el valor había bajado enormemente del precio de compra inicial. Ellos lo sabían. Lo sabía. La distancia se hizo más amplia y cuando las cosas comenzaron a cambiar para mí, en cuestión de meses dejamos de hablar. Las amistades son hermosas de tener. Pueden ser fructíferos pero también pueden ser agotadores. A nadie le gusta una pérdida. Es una admisión de que algo salió mal o cometiste un error. Pero reducir sus pérdidas puede evitar que sufra una caída devastadora que es demasiado empinada para recuperarse más adelante. La mayoría de nosotros estamos equivocados acerca de algo 3 de 5 veces al día. Todavía vivimos para ver otro día. Todavía conozco a muchas personas, pero solo tengo un puñado de amigos de verdad. Confía en mí, hay una diferencia. El alcohol fue la mayor distracción de todas para mí, así que dejé de beber. Dejé de pavo frío. El alcohol no solo me mantuvo borracho todo el tiempo, sino que también me mantuvo gordo y enfermo. Comer fuera también. Cambié mi relación con la comida porque estaba consumiendo demasiado sin ninguna maldita razón. Desde entonces, he perdido las 70 libras que gané más 20 más y nunca me he sentido mejor.
En pocas palabras, hacer las cosas solo me ayudó a tomar un mejor control de mis pensamientos para poder ordenar y deshacerme de todas las distracciones. La recompensa es que he podido cosechar los beneficios de simplificar mi estilo de vida. He ganado mucho al deshacerme de casi todo. Me ha enseñado mucho sobre mí en los últimos años, como cuánto aborrezco acumular cosas y moldear mi felicidad alrededor de objetos y personas. Odio hacer cosas en exceso. Me he dado cuenta de la idea de que no necesito estar rodeado de personas todo el tiempo para ser feliz y excitado. Aprendí a establecer límites. He aprendido a dejar de extenderme tan delgado y a cuidarme más. Mi relación con el dinero incluso ha cambiado. Drásticamente Aprendí que el valor está en el respeto que uno debería tener por el dólar. Nunca antes tuve respeto por el dinero. Todo lo que sabía hacer era gastarlo. Me di cuenta de todo lo que siempre quise y necesité haber tenido todo el tiempo y todo lo demás era una cuestión de moneda social en lugar de una vida feliz.
Vivimos en una era donde el estatus social es la nueva moneda. Es por eso que tomamos fotos de todo lo que hacemos y aumentamos nuestro estilo de vida en las redes sociales de una manera "parecida a mí". Las redes sociales y la cultura actual tienen donde nuestro pedigrí y nuestra clase ahora se basan estrictamente en el compromiso social y cuánto recibimos en lugar de cuánto de nosotros damos. Hasta cierto punto, este siempre ha sido el caso, pero nunca a esta magnitud. Ahora se ha creado un entorno en el que sentimos la necesidad percibida de realizar nuestras ambiciones en un formato documentado públicamente para mantener el ritmo de nuestros compañeros y se ha convertido en una trampa para chupar almas. Muchos de nosotros tenemos un miedo mortal de vivir estilos de vida sin filtro porque va en contra de las normas sociales y se considera un riesgo.
Pero, no es lo que realmente somos ni es lo que realmente queremos. Confía en mí, si todos estuvieran tan bien y felices como se fotografiaran a sí mismos para ser el mundo, no estaría en tal caos. Hacemos todo lo posible para lastimarnos a menudo y aparentemente siempre estamos atrapados en un ciclo perpetuo de confusión constante. Es por eso que la depresión está aumentando y más personas mueren más jóvenes. No te das cuenta de estas cosas porque están sucediendo porque estamos socialmente condicionados para mantener las apariencias. Hemos crecido para engrapar nuestras personalidades en torno a la idea de que nada de lo que tenemos o hacemos vale nada a menos que otros lo aprueben. Es una pena que cada decisión que tomemos tenga que ver con asegurarnos de que alguien lo sepa o lo vea de alguna manera. Sol de sol a sol. Todos los días. Todo el tiempo.
Soy la más feliz desde que dejé de molestarme con toda esa basura. No hizo nada por mí de todos modos. No agregó nada a mi vida. Literalmente, nada. Una vez evité el aburrimiento y las habitaciones tranquilas como si fueran enfermedades infecciosas. Ahora, tampoco puedo tener suficiente. Me divorcié del cambio a cambio de quedarme en casa, comer aperitivos, jugar juegos interactivos, cocinar y leer con mi hijo. ¡Resulta que me divierto mucho más! Mis hábitos de sueño son mejores. Mi actitud mejoró mucho. Estoy mucho más concentrado. Mi cabello comenzó a crecer nuevamente, mi piel brilla, mi casa está tranquila y mi corazón está lleno.